Отправлять сообщение новым пользователям сайта могут только Звезды. Вы можете написать через 3 часа или активировать Звезду и отправить сообщение прямо сейчас.
Бывает дефицит финансов,
Железа дефицит - в крови,
Бывает мало в жизни шансов,
Но хуже - дефицит любви.
Тем, кто женился по "залёту",
Хочу сказать: ваш брак не плох.
"Залёт" подобен самолёту,
В котором двигатель заглох.
Тем, кто женился по привычке,
Хочу открыть один секрет:
Ваш брак большой подобен спичке,
В которой, правда, серы нет.
И быт уютливо-угрюмый
Не разожжёт огня в крови.
Поверьте мне, что даже юмор
Не лечит дефицит любви.
Тем, кто женился по расчёту,
Возможно, больше повезло
И не сводя друг с другом счёты
Живут они "друзьям" назло,
Подобно вложенным банкнотам:
Жизнь - долгосрочный депозит.
Они в любви давно банкроты -
Не ощущают дефицит.
Те, кто женат на голом теле
И только телом дорожит,
Покуда нет проблем в постели,
Не испытают дефицит.
Но стоит телу "разрыхлиться"
И потерять "товарный вид" -
Захочется пережениться.
Наступит "телодефицит".
И чтоб семья могла сложиться,
Нам пары нужно создавать
Не с тем, с кем хочется ложиться,
А с тем, с кем хочется вставать.(с)
Уперла из дневника Павла Чеширского.
Скорее, это инструкция для адекватного и эффективного поведения на сайтах знакомств.
1. Определись с целью. Самое главное, четко понимать, что конкретно ты хочешь найти на сайте.
Но это не значит, что если у тебя цель - секс на один-два раза, то ее и надо указывать в анкете. 95 процентов дам эту комбинацию воспринимают в штыки. Остальные или платные или редкие давалки за просто так.
2. Осознай, кто ты. Как выяснилось из многочисленных жалоб респонденток, многие мужики не понимают, чего им надо искать на сайте, а чего не надо в их жизненной ситуации. Я сам не такой, надеюсь, что и большинство нормальных мужиков тоже не такие. Но правила это не отменяет. Если ты женатый, значит, ищи любовницу и желательно тоже замужнюю. Если кобель - так ищи наивнячку помоложе.
3. Не понтуйся тем, чего у тебя нет. А ведь находятся и такие идиоты, которые не хотят понимать, что любые голые понты
приводят только к разочарованиям у дам. Только наивные дуры ведутся на это дольше, чем пару встреч. Найди другой, более надежный способ завоевать чье-то сердце.
4. Не пытайся унизить даму. Все эти рассусоливания на тему, что после 30 она никому не нужна или что она слишком толстая и поэтому никому не нужна - хрень полная. Дамы после 30 еще в самом соку и их с
руками отрывают. И на пухленьких тоже находятся свои любители (я, например). Короче, если у
женщины с мозгами все в порядке - с сексом у нее проблем нет. А пользуясь такими методами ты только показываешь, какое ты говно.
5. Не думай, что если ты сразу представишься лучшим мастером по кунилингусу, то на тебя девки будут пачками укладываться. Это их на самом деле реально достает.
6. Не путай цели. Если у нее цель - найти мужа, а у тебя - пару раз потрахаться, то только красноречие не ниже 100 поможет тебе ее уломать. У тебя точно есть такой уровень навыка? Ну тогда дерзай.
7. Помни про уровень. Если ты - пивной небритый алкаш в коммуналке, а она - упакованная светская львица, то фотки Бреда Питта взамен своих ненадолго спасут положение - всего лишь до первой встречи.
8. Не обольщайся. Это только на курсах пикапа пацанам втирают, что они единственные и неповторимые и достойны самой обалденной телки (а дамам то же самое внушают всякие Космо, но только про них).
На деле, скорее всего, обалденные телки будут ездить на Лексусах сынков олигархов, а ты будешь продолжать жрать пиво на кухне и ездить на шестерке.
9. Не льсти сверх меры. Только последние дуры на это ведутся. Лучше найди реальные достоинства у этой женщины, которые она сама ценит.
10. Будь пооригинальнее, блин. Если у тебя хватает мозгов только на то, чтобы сказать "привет, как дела" и "давай потрахаемся", то ты скучное говно. Признай это и ищи себе соответствующую по уровню интеллекта пару.
Вот уж воистину-когда у мужчины проблемы с потенцией,он говорит о женском уме.....
Я всегда считала,что если мужчина заводит пространные разговоры на тему "бабы-дуры",то надо его пресекать.Потому что это безличное "бабы" вполне рано или поздно может быть адресовано тебе.И дело тут не в заниженной самооценке.И не в личной неприязни.Нет.Дело тут в том,что существуют определенные нормы общения и поведения.Будь ты на сайте или в реале.
Их никто не отменял.И вот это подобострастное подхихикиванье в комментах под очередным шедевральным постом выглядит по меньшей мере странно.
Валера витает в каких-то одному ему известных облаках.И с высоты своего полета костерит по чем свет стоит женщин.Он дурак.Старый,озлобленный дурак.Это понятно.
Но почему дамы его поддерживают?Вот это меня удивляет.
про обидчивость...
Овен: Не знаю, чем вы умудрились обидеть это милое создание, но если вы его обидели, то вас сразу же простят. Один раз - об дверь, два раза - об рельсы. Овны отличаются достаточно высокой степенью гневливости (за исключением тех, кто научился хорошо управлять своими эмоциями), но они быстро и успокаиваются. Они не злобные, они вас потом могут даже пожалеть и принести в больницу апельсины и цветы. Или просто - цветы, но уже на могилу.
Телец: Ой, а вот их вообще не злить бы лучше. Нет, сразу они вас на рога не поднимут. Сначала они на вас будут обижаться. С прочтением долгих монологов на тему "как нехорошо вы обидели бедного маленького Тельца". А вы сидите и слушайте эту нудятину, благо, говорить ее буду исключительно для вас - в воспитательных целях. И вот так Тельцы будут вам выговаривать долго. И запоминать все ваши гадости, и опять в тысяча первый раз говорить, что вы ведете себя плохо. А потом кааак наподддадут копытом или рогом! Все, прятаться бесполезно, вас просто изничтожат. Ибо терпение Тельцов впечатляюще, но, увы, не бесконечно.
Близнецы: Поссориться с ними можно только совершенно неожиданно для себя, и для них тоже. Потому, что они сами не знают, как Доктор Джекилл заменится мистером Хайдом, которому весь мир не нравится. Но ссоры с Близнецами отличаются высокой скоростью развитии и маловероятным рукоприкладством. Скорее всего, вас просто смешают с грязью на словах, а потом про вас просто забудут.
Рак: Они обидчивы, и обидеть их легко, уж слишком остро они воспринимают окружающий мир. Обиженный Рак коварен, мстителен и все равно - сентиментален. Они вас даже простить могут. Но прощения просить надо очень искренне, не забывая доказывать, как вы любите разобиженного. Но, если Раки решили мстить, то тут уж вам не поможешь. Изощренная и злостная месть вас настигнет всенепременно.
Лев: Наверное, вы не так восхищенно оценили Льва, а они любят обладать полным вниманием аудитории. Поэтому на вас обидятся. Могут, конечно, вас вообще игнорировать - как недостойных общения, а могут и рыкнуть по-львиному, устроив весьма серьезные неприятности. Не забывайте, эти ребята могут оказаться достаточно влиятельными. Похвалите их, ведь есть за что хвалить, и они так искренне расцветают от этого И, может быть, все обойдется, может быть, вас даже простят и возьмут под Львиное покровительство.
Дева: Вы обидели Деву? Пишите завещание. Деву очень трудно действительно обидеть, но если уж кому-то это удалось Девы не злобные, в сущности. Они могут почти сразу забыть, на что обиделись. Но вот всех обидчиков обычно записывают во всякие черные и расстрельные списки, поэтому мстить вам все равно будут исключительно из Девийских принципов о надлежащих действиях. Месть будет изощренной и жестокой, и вы вряд ли сможете доказать, что это Дева постаралась. Ничего личного там не будет, но месть, как и любое занятие, Девы любят осуществлять максимально качественно.
Весы: Они не мстят, они просто почти не умеют это делать. Зато обижаются, как дети, и любят позакатывать скандалы. А еще могут долго прелюбодействовать обидчику на нервы, всем своим видом показывая, какой обидчик - нехороший человек. Могут, кстати, и общественность известить о "плохих людях". Сплетни - самая страшная Весовская месть. К ним надо прийти и сказать "извини". И вас сразу простят, потому, что терпеть не могут быть с кем - то в ссоре - от этого у Весов внутренний мир теряет гармонию.
Скорпион: Завещание написать вы не успеете. Мои соболезнования вашим родным. Вас не только не простят, но будут мстить так азартно и страстно, что "лучше бы у вашей мамы был выкидыш, а не вы". Скорпионы крайне злопамятны. И обидеть их достаточно легко, как все знаки Воды, они отличаются большой восприимчивостью. Кстати, Скорпионы часто могут попытаться устроить обидчику физическую расправу. Даже если сами в драку не полезут, то уж заказать вас киллеру всегда рады будут. Они могут простить только самого близкого для себя человека, но вот уж этому человеку простят все.
Стрелец: Обидеть их сложно, они не злонамеренны, они наоборот, миролюбивы, но всегда действуют с размахом, свойственным знакам Огня. И если на вас обиделись, то ждите скандала. Да такого, что лучше бы вы Скорпиона довели, тот бы вас просто милосердно попробовал убить. Стрельцы будут "мстить в моск". Причем, они настолько ваш мозг замучают, что вы захотите сами пойти и повеситься. Но можно заслужить прощение, просто сделайте то, что от вас ожидают Стрельцы, или прикиньтесь добрым веником, убогих они пожалеют.
Козерог: Его можно обидеть, но трудно. Скорее всего, неприязнь возникнет из - за раскритикованной работы Козерога или даже из - за того, что вы умудрились помешать его делам. Любые помехи Козерог будет устранять деловито и основательно. Мои соболезнования вашим родным. Но если вы просто обидели Козерога критикой, то попробуйте мотивированно объяснить ему, что критиковали исключительно желая помочь ему в его нелегком труде и готовы лично выкладываться, дабы он, ненаглядный, достиг Дзена и Совершенства. Они оценят вашу заботу и простят, рано или поздно, так или иначе.
Водолей: Его можно обидеть, неприятием его идей, конечно же, а то чем же Обиженный Водолей вас просто бросит, даже скандалить сильно не будет, он сразу сочтет, что вы - полное ничтожество, засомневается в ваших умственных способностях, оценит ситуацию заново с учетом проявившихся факторов - и уйдет. Туда, где есть люди, способные понять его гениальные идеи, а не всякие снобы, вроде обидчиков. Найдите Водолея и извинитесь, идеи у этих ребят могут быть странными, но, зачастую, действенными и выгодными.
Валера снова выдал шедевральный пост о своих экспериментах.
Поражает глубина мысли и внезапные выводы,вроде бы ничего общего не имеющие с темой.Но это на первый взгляд!Проникнувшись(ну а кто из нас не знает это тоскливо-снисходительное отношение к окружающим после поллитра),вдруг отчетливо понимаешь,каким образом Валера связал социальный статус дамы и ее ненужность мужчинам!Понимаешь,и вместе с Валерой начинаешь ее ненавидеть...Вот жеж сцука-то какая!Ни поесть ни предложила,ни выпить.Разве ж так поступают настоящие женщины?По людски ли это(??!,так и хочется спросить у этой дамы!!И не маленькая ведь,53 как-никак!Валера-то подремлет на работе,а ты сиди как дура без мужика!Упустила,упустила дама свое счастье в Валерином пьяном литце!Упустила и назад не воротишь,потому как не пойдет теперь Валера к ней ни за какие коврижки.Ну и правильно.Оно и верно.
Сиди,Валер,дома.Бухай дальше.Строчи свои шедевры на радость людям.
Прям хоть на его дневник подписывайся.
Карл Великий, Чингисхан, Авиценна и даже Папа Римский Лев VII окончили путь земной в постели с женщиной. Статистика гласит, что в мире ежегодно во время секса умирает около 50 тысяч человек. И только четветрь из них в койке с супругой.
Кстати, женщины во время секса почти не умирают, у них риск отправиться на кладбище во время постельных игрищ в 12, 5 раза меньше, чем у мужчин. История сохранила подробности смертельного секса множества политиков.
В 1865 году скончался премьер-министр Великобритании Генри Пальмерстон. Все бы ничего, но лорд отдал концы, совокупляясь на бильярдном столе со служанкой. А в 1889 году его французский коллега, президент Франции Феликс Фор, отправился после трудов праведных к привычной проститутке в публичный дом.
История даже сохранила ее имя Маргарет Стеннель. Так вот, месье захотел испробовать чего-нибудь новенького и заказал куртизанке истинную экзотику минет. Видимо, от переизбытка доселе невиданных ощущений Фор умер, не успев кончить. Проститутку потом оправдали, но прозвище "похоронное бюро" заркепилось за ней прочно.
Бывший вице-президент Америки Рокфеллер тоже умер в 70 лет в постели с молодой любовницей. Вызванный засвидетельствовать смерть врач был явно удивлен этим фактом, поэтому в свидетельство о смерти записал все подробности кончины экс-политика.
Вот другая отличная история, нынешним политтехнологам на заметку. В 2001 году в Чили некий Рауль Веносо баллотировался в депутаты парламента страны. Он выступал за моральную чистоту общества и вообще поддерживал весьма консервативную программу. Только умер в разгар избирательной кампании, лежа на проститутке. В СМИ разгорелся такой скандал, что сеньора Веносо узнала вся страна. А по случайности его имя не убрали из бюллетеней. В общем, в день выборов чилийцы голосовали за него так, что конкуренты остались далеко позади. В общем, он посмертно стал депутатом благодаря секс-скандалу.
А два года назад в Бельгии скончался британский автогонщик Роберт Мортимер. В чудесной компании двух барышень, называющих себя госпожами. Госпожа Лукреция 46 лет (эмигрантка из России, кстати) и ее помощница госпожа Джуно так накачали спортсмена веселящим газом, что он умер от передозировки. Проститутки применяли в больших дозах закись азота для снятия болей при жестком сексе.
Мастурбация, оказывается, не менее опасна. По крайней мере, примеров хоть отбавляй. Например, американский актер Дэвид Кэрродин ("Убить Билла", "Убить Билла 2", "Зачарованные" и т. д.) умер в Бангкоке, весьма изощренно мастурбируя. Полиция не сообщила журналистам подробностей, но стало известно, что он задушил сам себя.
Житель Германии 80 лет от роду решил помастурбировать в лесу и засунул пенис в дупло, где его умудрилась покусать разгневанная... белка! На следующей день его нашли у этого дерева, умершего от кровопотери.
Затейник из Ганы, 30-летний Роберт Астей, решил заняться сексом с женщиной 75 лет, жительницей местного дома престарелых. В процессе бабушка скончалась, но ее молодой поклонник этого даже не заметил, продолжая фрикции. В этот момент в комнату на шум забежал охранник. Увидев эту потрясающую сцену, он попытался оттащить мужчину, но это было не так просто. В общем, пришлось применять спецсредства дать страстному Роберту дубинкой по голове. Только после этого он слез с бездыханного тела.
(с)
Уфф...Я таки одолела дневник этого дяди....Феерично.
Дядя,конечно,под напором общественности съехал на то,что тупо создает провокацию,дабы ОТФИЛЬТРОВАТЬ(Блять,фильтровщик!))ненужных людей,но сдается мне, ему никто не поверил.
Я не знаю,от чего ТАК вставляет.Но это точно не водка.В любом случае я бы не хотела оказаться под воздействием того,что он принимает.Эффект,конечно,ошеломляет,но ВОТ ТАК бы-не хотела....
Видимо,дедок совсем недавно прикупил комп,зарегился на этом сайте и ахуел от количества женских анкет...
Мне жаль его.Искренне жаль.Вообще такие как он-люди глубоко несчастные.Одинокие,никому не нужные,озлобившиеся на весь белый свет....
А с другой стороны,надоело читать в каждом втором дневнике пространные размышления на тему "все бабы-дуры и бляди".
Господа,попытайтесь изменить себя.Тогда и жить веселее будет,и друзей-подруг прибавится.
Вот так.
По моему,есть что -то грязное в дневниковых отчетах мужчин о встречах с женщинами.С того же сайта.Почему-то такие люди у меня вызывают чувство брезгливости.Или не брезгливости...отвращения,наверное.В общем,подобные типы уважения не вызывают,несмотря на их преклонные годы.
Я сильно подозреваю,что все это брызганье слюной по отношению к местным дамам имеет только одну причину.НИДАЙУТ.А хочется,чтоб дали.
Но не получается.Отсюда-посты с внезапными выводами.
И,кстати,мне кажется что мелкие пакости в реале люди совершают по этой же причине...
Как страшно жыть.))))))
хм...Мужчины всегда находят оправдание своим возмутительным поступкам...
Группа геологов, ведущих разведку земных недр в якутской тайге, наняла себе в проводники немолодую женщину из местного племени. Однажды случилось так, что они остались ночевать у ее соплеменников. Тогда они увидели, что мужчины племени позволяют их проводнице питаться лишь скудными объедками. Геологи были потрясены таким возмутительно бесчеловечным отношением к женщине и высказали свое возмущение. Тогда им и объяснили...
Мужчина - охотник и воин. Он может и отбиться от хищника. Женщина может только убежать или забраться на дерево. Они о ней так заботились. Если женщина будет толстая, то не сможет быстро двигаться, и любой зверь в тайге ее легко поймает. А женщина чаще всего не способна самостоятельно соблюдать жесткую диету. Они так продлевали ее жизнь
И вот ещё А вот описание жизни аборигенов Тасмании в момент появления там европейцев:
"Также тасманийцы употребляли в пищу моллюсков и ракообразных, женщины ныряли за ними в море и обшаривали подводные скалы. У них не было ни сетей, ни крючков, ни лесок. К женщинам в племени относились без особенного почтения, и, пока мужчины охотились, им приходилось делать всю остальную работу. Во время трапезы женщины сидели позади своих повелителей, которые, опираясь на один локоть, подобно римлянам, передавали своим покорным супругам более жесткие куски."
Здесь мы видим, что женщины тасманийцев могут принимать участие в добывании пищи. Если не охотиться, то хотя бы собирать моллюсков и готовить еду. В том случае, если от женщин есть польза кроме деторождения, социум в целом более жизнеспособен. Поэтому женщин оберегали от ожирения. Подумайте сами, могла ли женщина с комплекцией "палеолитической Венеры" нырнуть в океан за мидией, добывать хоть какое-то пропитание, если мужчины, не дай бог, погибнут и не вернутся с охоты?(с)
Лента событий
,так и хочется спросить у этой дамы!!И не маленькая ведь,53 как-никак!Валера-то подремлет на работе,а ты сиди как дура без мужика!Упустила,упустила дама свое счастье в Валерином пьяном литце!Упустила и назад не воротишь,потому как не пойдет теперь Валера к ней ни за какие коврижки.Ну и правильно.Оно и верно.
